Introspección

Bien en el fondo tengo mis sentimientos... bastante guardados... Pero ahora he tenido la necesidad de escribir una cosa poca. Como dice el blog esto es un "Desahogo Virtual".
Reviso mi interior y siento que las cosas no van bien. Hay pena, mucha penita!! Hace mucho años atrás, sentía lo mismo, pero me hacía la valiente, la fuerte... toda una "Super Woman", pero todo trajo sus consecuencias. Caí en un hoyo tan profundo que ni la luz veía (era más profundo que el pozo de Samara). Ahí si que sentí miedo, soledad, sentía que el mundo me daba la espalda y que jamás iba a volver a mirarle la cara. Eran muchas cosas... Un papá que nunca me pescó, una mamá preocupada de su familia y que le importaba un pito lo que me pasara, una cantidad de conflictos personales que no sabía como arreglar... Luego de mucho años viviendo así, toqué fondo de la peor manera y poco a poco escalé por la muralla, me costó una tonelada, gracias a Dios tuve muy buena ayuda... Salí de eso; conocí y aprendí ser feliz. Encontré otro mundo, otras personas, otra vida que empezé a disfrutar. Pero tampoco puede ser 100% perfecto. Durante estos años caminando he tenido mis caídas, mis tropiezos... El año pasado fue horrible! 10 días antes del 14 de Febrero, mi Pololo terminaba conmigo, quedé sin vacaciones y me converti de María José, en María Magdalena... lloré hasta quedar seca. Después de un año perfecto, volvía a llorar mucho... a sentirme sola. En agosto, Carlos Patricio, mi amigo, tomaba su mejor decisión, pero la peor para todos los que quedábamos aquí, llorando su partida y extrañando su persona (Pelaíto, te extraño!!). En octubre partía la Tía Patty, después de dos años luchando contra el cáncer (enfermedad de mierda!!). Pero venía lo bueno, pude realizar mi práctica de urgencias en la Posta Central... (Y aquí viene lo malo) pero a la vez perdía a uno de mis mejores amigos por no cede mi cupo e irme a otro hospital. Fin de año.... sentía que había perdido tanta gente de muchas maneras y que no ganaba nada... Pero un día (de este año)... uno de esos días en donde uno cree que lo bueno ya no existe, me llene de cariño!! Fue hermoso, lindo, inesperado... Casi Perfecto! Era el "Menos Indicado", pero lo quería para mí! Me fui de vacaciones... llamaditas lindas, mensajitos bellos... y de vuelta en Santiago... Paaf! al suelo con todo... Todo lo lindo se terminaba o mejor dicho, está en "espera"... esa intriga de no saber que va a pasar... ese deseo de querer que todo salga bien... Y es en estos momentos cuando quiero llorar, escapar... Siento esa presión en el pecho y surge la maldita pregunta... ¿Por qué a mí? Muchos dicen que se debería cambiar por el ¿Para qué a mí?... Soy taan llorona!! Me carga eso... Más encima busco mis escapes y no encuentro a nadie que apoye! Y más ganas de llorar me dan!! Pero a pesar que me cargue ser llorona, tengo que hacerlo. No me gustaría volver a la María José de antes, con cara de pena, ojos tristes, que no tenía ni tema de conversación... Me gusta ahora... es feliz (dentro de todo), tiene buenos amigos (aunque siento que algunos está alejandose de a poco), una familia como las weas pero familia al fin y al cabo... A punto de terminar la carrera. Lo único que quiero es... eres Tú!